بالاشتراك في النشرة البريدية يصلك جديد الموقع بشكل أسبوعي، حيث يتم نشر مقالات في جانب تربية النفس والأسرة وقضايا الأمة والمرأة والتاريخ والدراسات والترجمات ومراجعات الكتب المفيدة، فضلا عن عدد من الاستشارات في كافة المواضيع والقضايا التي تهم المسلمين.
بسم الله الرحمن الرحيم، اللّطيفِ الخبير، العليمِ الحكيم، الذي خلق الإنسان فسَوّاه فعدله، في أي صورة ما شاء ركبه، وقدَّر له رزقه وأجله، القائل في كتابه العزيز (يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُم مِّن ذَكَرٍ وَأُنثَىٰ وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا ۚ إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِندَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ ۚ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ)، والصلاةُ والسلامُ على نبيِّنا محمد، من بلغ الرسالة وأدى الأمانة ونصح الأمة، فتركها على المحجة البيضاء ليلها كنهارها، لا يزيغ عنها إلا هالك. وعلى آله وصحبه، ومن سار على هديه، واستنَّ بسنته، إلى يوم الدين.أمّا بعد:
حياكن الله، وبارك جمعكن وسعيكن.
تصلني يشكل مستمر، استشارات بشأن العلاقات، تكتبها أيادي ترتجف، وقلوب أضناها التعب والتوجّس .. نفوسٌ مُستنزفة، وظنون مُشتتة. لم يعد هناك ثقة، ولا أمان، ولم يوجد هناك إجابة تُسعف الحرقة وغصص الندم!
قصص كثيرة جدًا، وتتكرر بشكل عجيب، متشابه التفاصيل، في البدايات وكذا النهايات، وإن تبدّلت الأسماء وتغيرت الملامح، النفس البشرية هنا تتفاعل بكل مكوناتها وضعفها، وسذاجتها ولؤمها، بسجاياه وبطبيعتها الطيبة والخبيثة!
“أرجوكي يا دكتورة تكلمي عن هذا الأمر!”، “بالله يا دكتورة حذري الفتيات من هذا الأمر!”… هكذا تنبعث حرقة النصيحة لمن اكتوت بنار التجربة الأليمة، بين نداءات استغاثة، تقطر ندمًا وفجيعة.
لا أتحدث عن نساء وفتيات عهدنا الانفلات والانحلال، ولا عن طبقة متصالحة مع الحرام ومجاهِرةٍ بالمعاصي. ليس حديثنا اليوم عمن جعلت من نفسها لعبة، ونموذجا قليل الحياء، فترتع في العلاقات بإصرار، كلما خرجت من واحدة بدأت بالأخرى! فهذا الصنف إن لم يتب لله توبة نصوحا، ستؤدبه السنن أو يستيقظ في وقت متأخر جدًا وينادي “ولات حين مناص”.
إنما أتحدث عن الخامة المجاهدة التي تريد الخير والصلاح، وترجو لنفسها الأفضل وتبحث لها الأحسن، فهي لا تبحث عن مجرد شهوة بل عن حياة! حياة تمتد إلى الجنة، مع من يشاركها الغايات والأحلام لا تتكسر! أتحدث عن قلوب مرهفة، أضناها الإنتظار في كمد، قلوب تترقب الفجر وملامح النصر! تكابد لتثبت ولا تريد لنفسها الدنيّة أو ما يحرفها عن السبيل، هي ليست مغيّبة عن الغاية الجليلة ولا عن حقيقة وجودها في هذه الدنيا. لكنها فُجعت في تجربة بائسة، تجربة حطّمت طموحاتها ودمرت أحلامها وكسرت ثقتها بكل شيء حولها. لم تعد المشرقة، بل انطفأت في كمد وجلد للذات وحزن وعقاب لنفسها.
ولذلك الأمر مهم جدًا اليوم أن نكشف الغطاء عن جرح غائر، ونُزيح الستار عن نزف مستمر في خجل! وندرس كيف وصلت الفتاة المسلمة لهذه الحال، ولم؟!!
لعلنا نصنع علاجا ونسترجع همما ونوفر حصانة وننقذ أرواحًا معرضة للخطر.
لأنني حقا، وأقولها بكل حرقة، لا أريد أن أرى فتاة أخرى تسقط، ووردة جديدة تذبل، لا أريد أن أرى هذا الأمر يتكرر، لذلك يجب أن نصنع وعيًا مهيبًا يخفف من خسائر هذه النفوس، ونرسم الطريق بكل تفاصيله الحقيقية، المخيفة والمفزعة، لنتعلم ونتقدم بدرع العلم والاستدراك، لا ننهزم.
والأمر في كل يوم يزداد سوءًا، مع استمرار التفريط في أسباب الثبات والوقاية، وسعة انتشار مواقع التواصل ونوافذها المتفلتة، وحسن ظن كاد أن يقتل!
في زحمة العلاقات، تتجلى حالة فتاة هنا أو هناك، قد تعلقت آمالها بكلمات عُدّت عهدًا وميثاقًا ممهورًا بالصدق والإخلاص، فتصبّرت تترقب الفرج يشفي صدرها من رجل، تحسبه دون غيره الأمثل، ثم ما تلبث فصول الرواية أن تتجلى أكثر وأكثر، لتُفجعها حقيقة الوهم والتصورات الحالمة، فتصطدم الفتاة هذه أو تلك، بواقع مرير جدًا، وتدرك في لحظة صفاء، أن أكثر ما يُتعبها ليس الفقد ذاته الذي كانت تعاني من تداعياته في نفسها، بل توقّعاتها هي التي أضحت الأكثر إيلاما وفجيعة لنفسها. إنها تلك الثقة الثمينة التي وضعتها في غير موضعها.وفي أحسن الأحوال تخرج بنصف قلب ونصف روح! قد هدمت شيئا منها، في مكان لا يصح استئمانه على عزيز، بل يُفقد البصيرة ويدفع للدنية ثم تفتك بها عزة النفس!
ما يجري اليوم، هو أن الكثير من الفتيات والنساء يخضن العلاقات بقلوبٍ عارية من الحذر، يمنحن أكثر مما يملكن، ويصمتن طوعا أو كرها عن إشاراتٍ كان ينبغي أن ينصتن لها بعقولهن قبل مشاعرهن، ثم يتساءلن بعد زلزال الخيبة: كيف وصلنا إلى هنا؟
درسنا اليوم ليس لإدانة المشاعر، ولا لجلد الذات، فالإنسان يضعف، ويخطئ ويسقط ويقوم! قال الله عز وجل ﴿ وَخُلِقَ الْإِنسَانُ ضَعِيفًا﴾ [ النساء: 28]
لكنها محاولة صادقة لفهم لماذا نُخذل؟ كيف نتعلّق؟ ومتى تتحول عاطفة الفتاة من نعمة إلى عبء إلى سبب هزيمة؟
سنتحدث عن العلاقات بميزان الوعي، وعن الخيبات بوصفها دروس بدايات تليق لا نهايات تفتك، وعن ترميم القلب لا بكسر رقته ولا بإطلاق احتياجاته بلا ضوابط، بل بإعادته إلى موضعه الصحيح كما أمر ربنا جل في علاه.
يهمني جدًا الحديث لهذه الشريحة من النفوس التواقة المقبلة ببريق عينين! كي لا تصطدم بقبح النفوس وببشاعة ما في واقعنا. أريدها حقًا أن تنظر حولها بعين الخبير المتبصر، المستفيد من تجارب الآخرين وإن لم يخضها بنفسه، لا السفيه المتهور، يدفعه الغرور وجرأة تضره!
وتدرك أن صيحات: “إياك يا فتاة”، لمن تكن أبدًا من فراغ، بل من واقع خسائر مثخنة لا تزال متواصلة! وضمير عزيز أمين، لا يرضى المهانة والذلّة لمؤمنة.
هي إذا وقفة مع الذات… لنفهم مشاعرنا قبل أن نحاكمها، ولنخرج بعلاقاتٍ أصدق، وحدودٍ أوضح، وقلبٍ أقوى لا ينهزم.
تصلني كثيرًا رسائل لا تبدأ بسؤال بل بوجع. رسائل قصيرة متواصلة، لكنها مثقلة بليالٍ طويلة لم يغمَض فيها جفن، ولا سكن فيها قلب.
“لماذا فعل هذا؟”.
“أسأل الله أن ينتقم منه، حسبي الله فيه، لقد دمّرني.”
“أنا مصدومة… لا أفهم شيئًا.”
“كنت أظنه مختلفًا، ماذا كنتُ أرى؟ وماذا كنتُ أعيش؟”.
“أنا تائهة، لا أعرف هل أنا المخطئة أم هو؟”.
“هل ظلمته..؟!”.
هذه ليست كلمات للفضفضة، بل شظايا خيبةٍ عميقة، خرجت من قلوب تعلّقت، ثم أُسقِطت فجأة في بحر عميق، بلا طوق نجاة.وفي هذا الموضع تحديدًا، لا يكون الألم فقط في الفقد، بل في غياب الفهم.في ذلك السؤال الذي يطارد الروح يبحث عن إجابة: “لماذا؟”، “كيف تغيّر؟ كيف تلاشى؟ كيف انتهى كل شيء بهذه القسوة؟”، “لماذا لم يقل من البداية؟ لماذا الآن فقط بعد أن صدقته، وسلمته قلبي بحماقة؟”، “لماذا كنت أراه بشكل مختلف!”. ويرافق الصدمة في النفس، آثارا في الجسد، فقد تعاني الفتاة والمرأة المتضررة من أعراض، تساقط الشعر، وفقدان الشهية، من الغثيان واضطرابات الجهاز الهضمي، من الكآبة والحزن الشديد. من خوار وضعف عام، فتخسر من عمرها أعمارًا وهي في عز شبابها. وما أسرع جريان الدمع الحار في عينيها!
نحن هنا لسنا قاضيا يريد أن يدين أحدًا أو يحكم على أحد بالتبرئة، إنما نحاول أن نفهم لماذا وصلنا لهذه الحالة! ولنُسمي الأشياء بأسمائها، لأن الحيرة إذا طال أمدها تحوّلت إلى كسرٍ داخلي عميق يعيق الهمة عن النهوض ويقتل روحًا قبل أن يقتل جسدًا.
ولأنها علاقات تبدأ بلا وعي أو تحت غفلة الوعي، مندفعة متهورة، متوهمة! وإن أظهرت صوتا ووقعا يهتز له القلب فينجر لها بصدق وتفانٍ. إلا أنها نفوس لم تدرك بعد نقاط ضعفها، فغامرت في شرف غير مصون! لتخرج جريحة نازفة. وليتها تقف عند حادثة عابرة، بل كثيرًا ما تتسبب في زلزال يربك الإيمان ويهز الثقة ويضلّ الإنسان.
ولتقريب الصورة، سأسرد قصة تحدث، وكثيرات عشنها، وأخريات قد يواجهنها، فتأملي معي يا أمة الله:
فتاة ملتزمة، تتوق لحياة النقاء والصفاء والجمال! تحمل حلما عزيزًا جدًا، تصاونه بكل ما تملك. فجأة بين فضاء يعجّ بالناس والازدحام، يطرق بابها شاب!
شاب يفرض عليها وصفَا واحدَا – أنا لست كالآخرين – يطرق الباب، مرة ومرتين، وقد يطرقه أكثر وأكثر وبإصرار، بحجة “علم” و”دعوة” و”أهداف سامقة”، بحجة استشارة علمية أو مادة فقهية. سيجد دوما مدخلا..! ويكثر من الأدب حتى يخال للفتاة أنها تحدث الإمام التقي الورع وتهتز ثقتها بنفسها، فتراه أفضل من نفسها.
قد لا يكون يعني لها شيئا في البدايات، ولا يجذبها من أول وهلة، لكن كثرة المساس تفقد إحساس الاختيار الواعي!
تنظر أمامها وهي – بقلب فارغ يضعف – فتجد رجلا شديد الاهتمام بها، ذكيا في انتقاء عباراته، يهتم بما تهتم به، يسارع لما تحب ويتحرك دوما في ظلها.
هناك ترتسم ملامح صفحة جديدة، لقد طل طيف رجل .. يُعجب بما تقول وتفعل، أو تنشر وتكتب، ويتفاعل مع ما تقول، بدون أن تشرح! تلفته طلتها، تجذبه تفاصيلها، يشعرها أنها الأهم، والأكثر تميزا، كحارسها الخفي، كحلم طال انتظاره! هل يعقل أنه تحقق!
قد تتبدل بعض التفاصيل من قصة لأخرى، لكنه بطريقة أو أخرى، يفرض وجوده في حياتها، بما يشبع احتياجها ويلبي أمانيها، بعيدًا عن حقيقة واقعه وحقيقته هو في هذا الواقع، ويبدأ قصته معها من بوابة النبل والصدق والمسابقة بالخيرات! تماما كما يحب قلبها! رجل مبادئ وقيم يموت لأجلها. رجل “بطل” تماما كما يهوى قلبها وينجذب له!
هذه الفتاة، التي تصارع نفسها كي لا تنحرف وتضعف، في خضم فتن الزمان، وربما في بيت يحارب الاستقامة ويزدري الاجتهاد، ترى بصيص أمل، ترى نورا، يتجسد في حلم يتحقق. فيبدأ الحديث، باقتضاب وخجل، وبضوابط شرعية لازمة – كما تردد وتحفظ – وبعد فترة، يتعلق القلب وينتظر دقة الطارق النبيل! ويترقب خطوات فارس الأحلام المفترض.
بهاتف، برسالة، بكلمة، بنظرة، بتعليق أو إعجاب! بأي تفصيل يجذب ويصنع الانجذاب، ويلبي حاجة الاشتياق والاهتمام.
تتقدم الأيام ويشتد التعلق، تشعر غيرته، إنه يغار عليها بشدة، لا يتحمل!! لا يستطيع أن يكتم غيرته..! يزيدها هذا تبجيلا لرجولته! وهي تطرب لمعاني الرجولة!
يحدثها بكل ما يجعلها أكثر تعلقا به، ولا بأس من تبادل الصور بعد ذلك، فالرؤية الشرعية تجوز بنية الزواج، هكذا أفتى لنفسه ولنفسها.
من صورة لصور لألبوم صور! من كلمة جميلة، أنت ناعمة، رقيقة، ما أجملك! لقصيدة وأنشودة حب مقصودة! فتسقط في شباك مدحه وثنائه. وينطقها: “أحبك!” بملء فاه وبلمسات حياء مموّهة، فتفتك بالفتاة!
وتستحي فتحمرّ وجنتاها.ويقوم بقية ضمير حي فيها: فتهتف: “لنحذر من هذا الأمر، إني أخشى أن نتجاوز الحدود”، فيطمئنها! بطريقة ما، أن هذا أكبر منه ومنها، وأنه قدرهما الذي لا مفر منها، لقد خلقا ليعيشا معا وانفصالهما يعني الموت!
وتتكسر بقية الضمير وترجع للقلب معاذير! فتقول: “قدر الله وما شاء فعل، لم يكن بيدي حيلة، أعذره، فهو صادق ومخلص! إنه يعاني، لابد أن أكون له سندًا”.
ثم ترجع لوسادتها في قلبها مملكة حب! وقدرة هائلة على تقديم كل عطاء ممكن، تحدث ربها في صلواتها أن يارب، ارزقني فلان زوجا.. تدور دعواتها في فلك هذا الفلان.
ولو تأخر يوما، تقيم الليل تهجدًا أن يحفظه ربها!!
وكم من الصدقات ستخرجها عنه؟ ولم لا، فالعلاقة في سبيل الله نبيلة جدًا! وتصنع ما لا يصنع الإنسان في حالة أخرى. فكل تصوراتها ترتسم في حياء وخجل وهي غارقة في علاقة غير شرعية! فيا للمفارقات العجيبة!
وهكذا ترسم الخيالات في إغداق المشاعر على الفتى الشهم الذي لا مثيل له حولها، -كما تعتقد- فتصل لدرجة الفداء! إنها مستعدة لأن تسلمه كل شيء، المال، العمر الحياة! فقط ليأمر فهي شديدة الإخلاص والوفاء بالعهد ومستعدة لإثبات كل ذلك بدون تردد.
لكن الفارس الأنيق! الذي يتأنق في ظهوره كل مرة، يصطدم بأخطاء لم تكن بالحسبان، فلتة لسان، موقف يفضح زيف الادّعاء، حقيقة تكشّفت في زاوية لم تكن بالحسبان، خبر صادم مفجع، يفقده بريقه!!
خيانة، نعم قد تظهر للفتاة خيانته وأن الرجل “دنجوان” بزي ملتزم!
لكنها مع كل ذلك ومهما بلغتها من حقائق وأخبار مفزعة، ستطردها بعصا مكنسة لمجرد جلسة واحدة معه، فهو بارع في جذبها!
وإن امتلكت شجاعة وواجهته، ستقف أمام خبرته في المحاماة، فيقلب الأمور عليها ويتهمها بالخذلان والانخداع، والظلم والبغي، لكنه ولأنه – يحبها – كما يدعي ويزعم، سيسامحها!! ويلف جرحه وينزوي لحين!
وكم من فتاة شربت من هذا النوع من الخمر لحد الثمالة، ولو رأته بعينيها يخطئ ويغلط، ستكذب عينيها وتصدقه! تصدق كلماته الساحرة! إنها سكرة العلاقات غير الشرعية.
وتنتهي مرحلة العبث، ويبدأ الجد، فيغيب مرة ومرتين، يراها أكثر تعلقا ومنهكة!
تعجبه هذه اللعبة كثيرًا، فيتمادى أكثر وأكثر، وكيف لا، فقد نجح في أن يضع يده على قلبها. وحقق التحدي المبتكر!
ويحك! ألست التقي يا فتى!!
فيرد بصفاقة: لكنني لم أرتكب جرما، فقط أريد الحلال، وأنا صادق وقد أحببتها فعلا، ويسرد أدلة “حبّه”!
تقدم إذا يا رجل، واطرق البيوت من أبوابها!
فيتعذر بلا خجل: ظروفي لا تسمح! لا يمكنني الزواج الآن! عائلتي شروطها صعبة، هي بعيدة جدا عني، وأنا أحتاج لكثير من المال؟ وفي الواقع قصتنا مستحيلة!
وأين كانت هذه المعاذير حين طرقت الباب مرة ومرتين وثلاث مرات؟
أين كانت هذه المعاذير حين تجرأت على وضع يدك على قلب امرأة مسلمة لا تحل لك!! لتتنصل الآن بحجة أو بأخرى هي الأخس والأنذل؟؟ أين كانت وأنت تتقرب لفتاة تعلم أنها ليست فتاة منحلة، بل ترجو رحمة ربها فتخدعها بالله، ومن خدعنا بالله انخدعنا له!
ولا أقول في كل الحالات، لكن في كثير من الحالات، وبعد أن حدد قائمة شروطه في زوجة المستقبل، وقبلتها الفتاة بكل تقدير وانجراف، مستعدة هي للبس النقاب، للانعزال تماما عن كل من تعرف، لتبقى المخلصة له في الحياة والممات في السر والعلن! لتبديل كل تفاصيل حياتها فقط لأجل أن يرضى!
تقدم له حقوق الزوج وبدون عقد زواج، من حيث الطاعة والاستئذان بل ويصل الأمر إلى فتح كل حساباتها الخاصة ومعلوماتها الحصرية لوضعها تحت تصرفه وأمره بلا وجه حق! وحد مراضاته وتقبيل يده ولو إلكترونيا حين ينزعج أو يغضب!
ماذا يحدث بعد ذلك؟ بعد أن اقتحم حياة امرأة لا تحل له ويطلع على كل تفاصيل حياتها وأسرارها وهتك الستر؟! يتراجع قلبه وإقباله، ويصيبه البرود، نعم يبرد، لم يعد يريدها، لقد ملّ! أو عاد له عقله، فقرر التوبة!
بكل بساطة سيعلنها توبة، ويغلفها بغلاف مسكنة مبتذل: “لأنني أحبك”، “لابد أن أبتعد فهذا لا يجوز، لقد أخطأنا!” بكل بساطة يلقيها في وجهها باردة كبرود قلبه وضميره وحيائه!
فيذهب ليتنصل لا ليتوب!! لأن لديه وجهة أخرى، وفريسة تتراءى في الأفق أكثر دسامة وإغراء لمرض قلبه.
لكنه يرحل، وقد رسم في عينيها صورة “البطل”، الذي يخاف ربه فينسحب قبل أن يخسرها وتخسره، وتعيش هي، تفكر: “يا الله! كم هو تقي، لم يرد أن يستمر في علاقة غير شرعية لأنه يحب لي الخير ويريد أن يحفظني لصدق محبته لي، يستحق من هي خير مني! ولكنني لست قادرة على نسيانه!”.
بينما هو هناك في زاوية أخرى معتقدًا أنه قد نجح في التخلص من عبء يزعج حياته، ومتناسيًا أن الله يراه! يبدأ فصول قصته الجديدة، بشخصية “الغريب” الذي لم يجد ما ينشده والذي وجد ضالته في حبيبته الجديدة وزوجته المستقبلية التي ينشد! فيا لها من توبة!
ولا تستغربي أبدًا أن يكرر عليها العبارات نفسها التي كان بالأمس يتغزل بها معك! سيقول لها تماما كما كان يقول لك: أنت أذكى من عرفت! أنت أول من أحببت! أنت الوحيدة التي تفهمني!
أنت الفتاة التي أنشد منذ زمن بعيد، أنت وأنت وأنت!
وتبدأ قصة جديدة مغلفة! ويملي شروط قائمته التي امتلك قلبك بها!
في هذه الأثناء التي يشتبك قلب جديد بقصة مأساة في بداياتها، تكون الفتاة الأولى قد استنزفت، بقلب يترقب ويراقب، أي طلة أي حركة، لقد أنهكها الوفاء والحنين، والوعد الذي مهرته بصدقها!
ترفض الخُطاب، وتقول، كيف لي أن أحب غيره! وهل هناك مثله!
وفي لحظة سكرة، وهي تجلد ذاتها: كيف خسرته، يأتيها الخبر المفجع!
لقد خطب فلان “الفارس النبيل”، نعم خطب فتاة أخرى!
تصيبها صدمة وصفعة: ألم يكن غير مقتدر، ألم يكن يؤجل التفكير لأسباب خارج قدرته، كيف خطب؟ ولم خطب أخرى؟ ولم لم يخطبني أنا بعد كل ما جرى!
فتبحث وتتقصى عن هذه الأخرى لتصطدم بحقيقة أخرى مفجعة:
فهذه الأخرى مختلفة تماما عما كان يدعي أنه ينشد ويشترط، بل قد تكون تحمل من الصفات مما كان ينتقده ويذمه، بعد أن كان التقي المثابر الذي ينشد التقية المثابرة، ويلقي إملاءاته على امرأة ليست زوجته، أصبح لا يهمه سوى الفتاة التي تناسب مستواه الاجتماعي وتلاقي قبول أسرته وطموحاته التي كان يخفيها.. واختياراته التي يضمرها حقا، حين كان يظهر نفسه ورعا، أو مستخفيا، فلا قيمة للتبريرات بعد الآن، لم تعد هناك قيمة للقيم ولا للشعارات، لا معنى للعهود ولا للوعود المخادعة!
كثيرات وصلن عند هذه المرحلة، لمرحلة الانهيار، فتجهش بكاء، تسب وتلعن، تدعو عليه في كل لحظة استجابة، وتدعو بحرقة وألم،
“يا رب! انتقم منه!”.
لكن الدعاء لم يشفي غليلها، فهي تشعر أنه يستحق القتل! فقد قتل روحها … وما أصعب تجاوز شعور الغدر والاستغفال باسم القيم والمبادئ والإسلام العظيم!
وهكذا، يكون كما ترين، يا فتاة، كل ما وصفته المغفلة بـ”الحب” يوما مضى ويتحول إلى بغض وكراهية، ومقت هو أشد المقت.
ولحياة ضمير في قلبها، تسمعينها تردد: اللهم لا تسلطه على مؤمنة!
لا تريد لك يا غالية أن تحترقي بحرقتها، فقد أيقنت أنه خطر يجب التحذير منه.
ولعل أكثر ما أدهشني في حواري مع بعض الفتيات اللاتي أعلم منهن شدة الاحتياط والالتزام، لماذا قبلت الاستمرار مع رجل يضع يده على قلبك؟ فكان الجواب الصادم: “لأني لم أرض أن أهين رجولته في ضعفه، لقد حاولت أن أصون رجولته!”.
هذه العبارة أذهلتني جدًا، فهي تضع المفاهيم النبيلة في غير محلها، وتعطي من لا حق له، الحق الأنبل، وهذا من تلبيسات إبليس الأنكى.
الفتاة التي كانت تعرف بعفتها ومسابقتها، تخشى أن تكسر رجولة رجل بزي ملتزم، فتسلمه قلبها، كي لا يتألم! وتستمر معه بوخز الضمير كي لا يتأذى وتمسّ رجولته! فأي فقه هذا وأي بصيرة وإلى أي حد وصل إليه الوسواس الخناس، وإلى أي حد بلغت بها الغفلة أم السحر ؟ سحر سطوته على قلبها؟
وكيف تهدر مثل هذه القيم العزيزة على هيّن غير عزيز!
ستقول: لم أكن في عقلي، لا أدري ما جرى لي! فسبحان الله ما أعظم الإسلام! ما أعظم ديننا الذي يعرف خبايا النفوس ونقاط ضعفها فيصونها عن الأذى والخطأ.
هذه قصة واحدة تتكرر! ومثلها الكثير ببعض اختلاف تفصيل، مع التنبيه إلى أن الشاب قد لا يكون كما يقال:”نسونجي” يقيم علاقات غير شرعية باستمرار بستار النبيل، كما في العديد من الحالات، لكنه “مريض قلب” كما يصفه القرآن، فسرعان ما يضعف لأخرى، وما أكثر ما تشغله النساء. حتى وإن لم يقم علاقات غير شرعية، هو مفتون بالنساء، يحفظ تفاصيلهن، وتشغله هذه التفاصيل، فيتودد بطريقة “اللئيم” الملتزم، ويكذب على نفسه ولا يواجه الحقيقة أن ما يفعله خطأ. يجيز لنفسه التفلت بحجة أو بأخرى، ليلبي شغفه في حب الحديث في الخاص والخلوة مع النساء الأجنبيات والاستمتاع بحديثهن وإن لم يتجاوز الحدود، لحفظ صورة الشاب الملتزم! إلا أنه يرمي بإشارات تعلّق النساء، ويحب لعبة تعليق النساء به! وهذا عيب كبير جدًا في الرجل: فتنته بـالنساء، وفي الواقع يتطلب زجرًا، فأعراض المسلمين ليست للعبث، وهي محرمة كحرمة دمائهم وأموالهم في ديننا العظيم.
لكنها ليست الرواية الوحيدة، وليس دوما بدايتها: الشاب أول من يطرق الباب بإصرار!
فتعالي أقص عليك قصة أخرى، من أكثر ما يصلني اليوم ويذهل عقلي!
تتنقل الشابة المرهفة ببريق عينين، بين القنوات والصفحات تبحث عن العلم والمعرفة، تبحث لتكون مميزة مختلفة عن التيار الجارف!
لا تزال صغيرة على تمييز الناس لكنها بكل تأكيد تحمل كثير إحساس.
لمحت قناته، لمحت كلماته أسلوبه، يا للهول! من هذا الشاب العالم، تنبهر بكل حرف يكتبه سواء نقله نسخا أو اقتبسه أو اجتهد فيه، كل ما يصدر عنه لديها مبجل ومبهر، لأنه “من بين يديه الطاهرتين!”.
وبعد طول مراقبة، كالأسيرة في قفص حركته وسكونه! وهو لا يراها ولا يشعر بوجودها، يجب أن تظهر له وتلفت انتباهه، فتبحث عن السبيل لذلك، فتجد الطريق مفتوحا، ممهدا! لكنها فتاة ملتزمة وحيية! هكذا يجب أن تكون ليحبها! فتجد حيلتها!
الشاب يمتلك رقم هاتف، بوت تواصل، حساب تواصل، نافذة وبابا مفتوحا لها، ولو كان من خلال “صارحني” سيمكنها أن تبثه شيئا وتلفت انتباهه!
تنغمس بكل مشاعرها، وتحدثه، ليس عن قلبها وإعجابها به! بل عن الدين والعلم، عن الخلق والقيم، عن استشارة دينية “بريئة”، عن الثبات وحب الله تعالى!
فيندفع هو منهمرًا ليخرج ذخائره العلمية ويبرز قدراته العقلية، ويجيبها في خاص من الخواص تمتلكه نشوة الإنجاز! إنه يدعو وينصح في الله!
ثم اليوم وغدا، تزيد كلمة تنقص كلمة، كترددات قلب ينبض.
تثني عليه بطلا، ويثني عليها حياء وأدبا.
ويشتبك الفراغان، ليصنعا ملحمة فارغة!
وهنا ينقسم الشباب إلى أنواع:
قسم يصد ويغلق الباب تماما، وقد يهديه الله لإغلاق باب محادثة النساء ويرفض الحديث في خاص مع امرأة أجنبية عنه، وهو الموفق. وقد سبق أن وصلتني استشارات من شباب يتساءلون عن كيف يتعاملون مع رسائل “اعتراف بالحب” تصلهم من نساء لا يعرفونهن، وفتيات يراسلنهم بكلمات تموت الحرة ولا تكتبها لغير زوجها! ولطالما نصحت بصد الباب تماما والابتعاد عن هذا الصنف، والفرار من هذه الفتنة. فمن تملك – وهي البكر – الجرأة على طرق أبواب الرجال، ستفعلها مرة وأخرى، وهذه قد سقط منها الحياء فلا تُستأمن.
وقسم يضعف ويفتن ويسقط، ويحصل معه التمادي إلى لحظة يقظة عاجلة، فيفر فرارا سريعا لينهدم كل شيء خلفه. ويدرك قيمة وصية نبيه صلى الله عليه وسلم: “ما تركت بعدي فتنة أضرّ على الرجال من النساء”، متفق عليه. وقوله فدته نفسي:” إن الدنيا حلوة خضرة، وإن الله مستخلفكم فيها، فينظر كيف تعملون، فاتقوا الدنيا، واتقوا النساء؛ فإن أول فتنة بني إسرائيل، كانت في النساء”. رواه مسلم.وقوله صلى الله عليه وسلم:” ألا لا يخلونّ رجل بامرأة لا تحل له، فإن ثالثهما الشيطان، إلا محرم.”رواه أحمد.
وقسم يكون قد اعتاد هذا الإعجاب الذي يغذي غروره فيجد في ذلك مادة دسمة ليحكيها لأصحابه، إنه الوسيم الجذاب المميّز الذي تركض خلفه النساء، وهو يتعالى ويتعفف! فلا يقطع الحبل ولا يمده مدًا، يبقيها معلقة كغيره، لتبقى مادة شهرته وتسلية قلبه!
ثم قسم يفكر جديًا في الفتاة، لغاية الزواج، فيطلب صورة، ويطلب صوتا، يطلب محادثة فيديو، ويطلب لقاء إن أمكن. عبره أو عبر إحدى محارمه، وأكثر الحالات التي رأيت، لا تعجبه الفتاة، فيتخلى عنها معتذرًا، لكونها ليست المناسبة لمقاسات قلبه واحتياجه.
وقسم يستغل هذا الإقبال عليه، لمآرب نفسه ويجدها فرصة سانحة، من فتاة ترتمي على عتبات بابه، فيتمادى في لعبة ما يسمى الحب ويغدق المشاعر، ثم فجأة يملّ وينسحب ويتركها كالنائحة الثكلى.
وهكذا تستمر أسطوانة مريضة القلب، في تحسس قلب رجل، فإن وقعت في مريض قلب مثلها، تحولت لعبثية، يتبادلان الأدوار كل مرة، توفرت الفرصة أمامهما أو بحثا عنها.
أما الزواج، فالحديث عنه ليس وقته فلا تتوفر إمكانياته!
فسبحان الله كيف يورط الإنسان نفسه ويبذل ويسعى لمهانة نفسه وحرمانها الخير!
ثم ماذا يكون مصيرها هذه الجريئة في طرق أبواب الرجال؟ بغض النظر عن قائمة المبررات الوقحة التي تقدم!
إنه يعتمد على درجة الفساد الذي أحدثه المرض في قلبها.
فبعضهن يصبح مصيرها، إدمان ملاحظة الرجال، فيمرض قلبها أكثر فأكثر بإطلاق بصرها المنفلت، أينما طل رجل يعجبها، تراسله وتعرض نفسها. بحجة العشق الذي لا يقاوم! أو تفتح بابها لكل طارق، تستقبل الجميع بقلب رحب لتعيش متعة زائلة تمزّق عفتها وحياءها بخسائر لا تجبر!
وأخرى تنكسر تماما وتفقد الثقة في نفسها وتنطوي وتنزوي بجراحاتها. تكره الزواج وتكره العلاقات وتعتبر الرجل نهاية مظلمة. وتتشكل فيها عقدة! يصعب تفكيكها بسهولة. إلا أن يشاء الله تعالى. وكم أخشى من هذا الصنف لأنه أكثر ضحايا النسويات الخبيثات، فتتحول لنسوية مسترجلة، أو نسوية مريضة الفطرة سقيمة الميول!
وأخرى، تنتقم! نعم ستنتقم من نفسها على اعتقاد أنها تنتقم منه، فتقيم علاقات غير شرعية مباشرة وقد تزني ويقسو قلبها وتخسر كل شيء! فتضل وتشقى..!
الواقع مرير جدًا والقصص مؤذية، لكن البداية واحدة: الاستهانة بحدود الله تعالى، والانجرار العاطفي الأحمق!
والذي لاحظته أن الكثير من هذا الانجرار ليس لحالة حب عميقة بل لحالة تساهل عميقة، لحالة فراغ عاطفي أو احتياج يرهق، أو حتى شفقة تبديها لا تريد أن تكسر ما تراه نبيلا، أو لحالة مرضية، تتغذى على تمثيل الدور، دور العاشقة بينما في العمق لا يعني لها شيئا لو وجدت بديله!
ومما أشدد عليه هنا بخط أحمر، ولم تعرفه الكثير من الفتيات، أن صفة “النسونجي” موجودة بين الملتزمين أنفسهم (ظاهرًا).
ولقد رأينا فيما وصلنا من قصص بعض طلاب العلم والدعوة إلا من رحم ربي، “النسونجي” الذي يتستر بالقيم والمبادئ، وما أقبحه من وصف بحق رجل يتجمل باسم الإسلام والفضيلة. وقائمة ضحاياه يندى لها الجبين!
فمسألة أن الرجل نظيف، هذه لا اعتبار لها في زماننا، ولو كان شيخ القرآن وشيخ الدعوة، الرجل يبقى رجلا، سواء بخلفية منحلة أو بخلفية نظيفة، فهو غير معصوم ويفتن، لذلك نكرر في كل مرة: صوني نفسك يا أمة الله فجميع من سقطن، إنما سقطن من فتح مساحة خلوة، واقعية أو إلكترونية، فتحطم جدار الحياء وتلاشت كل حصانة..!
وكم من طالب علم وداعية كشف الله ستره وهو لا يدري، وانفضح من حيث لا يحتسب، وسقط من الأعين وهو يتظاهر بالنقاء والتقوى. لعبثه في خاص تسجلت لقطاته، ولشهادة نساء عرفهن اشتكين بلاءه، وحصل أن تأتي الشكوى من الرجل الواحد من جهات مختلفة، وبالتفاصيل ذاتها! فنعوذ بالله من هتك الأستار، نعوذ بالله ممن أمن مكر الله تعالى، إذا خلا بمحارم الله انتهكها!
القصص كثيرة ولا يسعني في هذا المقام سردها كلها لكن يجب أن أنوه إلى أن هذه الطريق الفاسدة تنتهي دوما إلى الفشل، وقد يكون المذنب الأول أكثر إجراما، لكن هذا لا يعفي أن الجميع مشترك في الجريمة، فلا يصح أن نتظلم لامرأة قبلت لرجل أجنبي أن يضع يده على قلبها!
كما لا يصح أن نضع اللوم كله على رجل يُفتن بالنساء، حين تستشرفه النساء وتطرق بابه لا تمل، فيضعف، وسبحان الذي جعل كل هذا واضحا في شريعته فأرشدنا لسد الذرائع، فأبى قوم إلا أن يسدوا المسامع!
لأن في داخل كل أنثى حاجة فطرية للمودة، للاحتواء، لأن تُرى بقلبها قبل مظهرها، وأن يُشعرها أحد بأنها تكتمل معه، ليست مهملة في هذا العالم. هذا الميل ليس خطأً في ذاته، بل هو جزء من التكوين الإنساني الذي جعله الله سكنًا ورحمة. لكن الخلل يبدأ حين تتحول هذه الحاجة إلى احتياجٍ مُلحّ، لا إلى اتزانٍ عاطفي.فالاحتياج يجعل الفتاة تطلب الحب لتُرمّم نقصًا في داخلها، بينما الاتزان يجعلها تُقبل على الحب وهي مكتفية، قادرة على العطاء دون أن تبيع كرامتها بمعصية ربها، ودون أن ترهن قلبها لأول طارق.
يتحوّل إلى ضعف، حين يصبح الحب هو مصدر القيمة، وحين تُقاس الذات بمدى القبول عند الآخر حتى مع تجاوز حدود الله تعالى، وحين تُبرَّر الإهانات والمنكرات باسم المشاعر، وتُغتفر التجاوزات والمعاصي خوفًا من الفقد. عندها لا يكون حبًا سويًا، بل تعلّقًا خاطئًا، ولا يكون سكنًا منشودًا، بل استنزافًا مرضيًا.
والجواب: لا. فليس كل انجذاب حبًا، ولا كل اهتمام صادقًا، ولا كل تعلقٍ مودة. وكم من محتال يجيد التقمص، وكم تلعب الهرمونات دورها في أغلب البدايات في سن صغيرة، فيا صاحبة الـ14 سنة، انتبهي ستشعرين بمشاعر، لكنها ليس حبا، بل إشارة إلى أنك قد بلغت وبت بحاجة للتفكير كفتاة بالغة، تصون قلبها وجسدها، ولا تسير إلا في طريق الحلال.
ففي سن ما يسمى “المراهقة”، تبدأ الغدة النخامية والمبايض/الخصيتين بإفراز هرمونات مثل الأستروجين، التستوستيرون، والأوكسيتوسين، وهي مسؤولة عن:إثارة المشاعر الجسدية تجاه الآخرين.وزيادة الانتباه والإعجاب بالأقران.وشعور المتعة عند القرب الجسدي أو التفاعل الاجتماعي.هذه التغيرات تجعل الفتاة أو الصبي يشعران بالانجذاب أو الفضول العاطفي، لكنه غالبًا يكون مؤقتًا وغير مستقر، لأنه مرتبط بالهرمونات وليس بالاختيار الواعي أو القيمي.
والانجذاب شعور سريع ومؤقت، يعتمد على المظاهر الجسدية أو الاهتمام المبكر، ويمكن أن يزول بتغير الحالة النفسية أو البيئة.أما الحب الحقيقي فيتطلب نضجًا عقليًا وعاطفيًا، يتطلب فهم الشخص الآخر، واحترام الحدود، والاستعداد للالتزام بالزواج.لذلك، ما يشعر به الفتيان والفتيات في سن 14 وما حولها، غالبًا ليس حبًا بالمعنى الكامل، بل إشارات طبيعية للنضج العاطفي والجسدي.
والإسلام يحمي القلب والجسد من الانغماس في العلاقات غير الشرعية.ويحفظ حق هذه التغيرات لأن تجري في وسط آمن، فيُعلم الفتاة أن الانجذاب الطبيعي لا يُترجم تلقائيًا إلى علاقة عاطفية إلا ضمن الإطار الشرعي. ويحث على الصبر والوعي والعفة والاحتشام، حتى يوضع القلب في وسط آمن من العلاقة، ويتمكن من التعرف على الحب الحقيقي عندما تنضج العقلية والقدرة على الالتزام.
فالفتاة التي تتعلقن بصور وقصص شباب وفتيان في هذه السن، اطويها بعقل، وتذكري، أنك ستبتسمين حين تكبرين وتتذكرين فصولها.. إن كنت تقية في تجاوزها بدون معصية وتعدٍ لحدود الله تعالى، فلا تجعليها فجيعة حياتك، تندمين عليها طيلة حياتك!
ولتنتبه الفتيات، فالمشاعر الطبيعية في هذه السن ليست حبًا بعد، بل دعوة للحفاظ على النفس والصبر حتى بلوغ مرتبة الوعي والاتزان والاستقرار النفسي والقدرة على اتخاذ القرارات الصحيحة.حفظكن الله.
ثم الحب الحقيقي يرفعك ولا يكسرك، يُقوّيك ولا يفرغك، يقربك من نفسك ومن ربك، لا يُبعدك عن طريق الله تعالى فتضعفين وتسقطين! وما كان ثمنه قلقك، وأمانك، وسلامك الداخلي، فذلك ليس حبًا، بل عذابا.
هناك حقا فتيات لا يدركن معنى العلاقات غير الشرعية، لكونها علاقات تُغلَّف أحيانًا بلغة ناعمة تخفف وقع الحقيقة أو تجرّد من حقيقتها خلف تبريرات هشة، لكن الجوهر يبقى واحدا. فهي علاقات تبدأ خارج الإطار الذي شرعه الله تعالى، وتُدار في الظل، وتقوم غالبًا على إشباع عاطفي مؤقت لا يلبث أن ينقلب وجعًا.والإعجاب حين يُترك بلا ضابط يتحول إلى باب مفتوح للتعلق. والفضفضة حين تُمنح لمن لا يحلّ، تنقل القلب من الأمان إلى الانكشاف، ومن الراحة إلى التعلّق الخفي. وكل ذلك يبحث عن السرية، فتكون العلاقات السرية وصف العلاقات غير الشرعية، وكونها سرية فهي غالبًا اعتراف غير معلن بأن الطريق خطأ، لأن الحق لا يحتاج إلى ستار. أما المجاهرة فهي الصفاقة بعينها، ولا أعتقد أن هناك مؤمنة ملتزمة ترضى المجاهرة. لذلك ليس الحديث عن العاصية المجاهرة. بل عن المسلمة العاصية، التي تستر علاقتها غير الشرعية في خفاء. فكان وصفها كما وصفها القرآن: من المتخذات للأخدان.
قال الله تعالى:(فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلا مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ ) (النساء: 25)
قال ابن كثير رحمه الله تعالى في تفسير هذه الآية:”وقوله تعالى “محصنات” أي عفائف عن الزنا لا يتعاطينه ولهذا قال “غير مسافحات” وهن الزواني اللاتي لا يمنعن من أرادهن بالفاحشة – وقوله تعالى “ولا متخذات أخدان” قال ابن عباس: “المسافحات” هن الزواني المعلنات يعني الزواني اللاتي لا يمنعن أحدا أرادهن بالفاحشة: وقال ابن عباس: ومتخذات أخدان يعني أخلاء وكذا روي عن أبى هريرة ومجاهد والشعبي والضحاك وعطاء الخراساني ويحيى بن أبي كثير ومقاتل بن حيان والسدي قالوا: أخلاء وقال الحسن البصري يعني الصّديق، وقال الضحاك أيضا “ولا متخذات أخدان” ذات الخليل الواحد المقرة به نهى الله عن ذلك يعني تزويجها ما دامت كذلك..
وقال تعالى: ( الْيَوْمَ أُحِلَّ لَكُمْ الطَّيِّبَاتُ وَطَعَامُ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ حِلٌّ لَكُمْ وَطَعَامُكُمْ حِلٌّ لَهُمْ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنْ الْمُؤْمِنَاتِ وَالْمُحْصَنَاتُ مِنْ الَّذِينَ أُوتُوا الْكِتَابَ مِنْ قَبْلِكُمْ إِذَا آتَيْتُمُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ مُحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ وَلا مُتَّخِذِي أَخْدَانٍ وَمَنْ يَكْفُرْ بِالإِيمَانِ فَقَدْ حَبِطَ عَمَلُهُ وَهُوَ فِي الآخِرَةِ مِنْ الْخَاسِرِينَ) (المائدة: 5)
قال ابن كثير رحمه الله:”وقوله” محصنين غير مسافحين ولا متخذي أخدان” فكما شرط الإحصان في النساء وهي العفة عن الزنا كذلك شرطها في الرجال وهو أن يكون الرجل محصنا عفيفا ولهذا قال غير مسافحين وهم الزناة الذين لا يرتدعون عن معصية ولا يردون أنفسهم عمن جاءهم ولا متخذي أخدان أي ذوي العشيقات الذين لا يفعلون إلا معهن كما تقدم في سورة النساء سواء ولهذا ذهب الإمام أحمد بن حنبل رحمه الله إلى أنه لا يصح نكاح المرأة البغي حتى تتوب وما دامت كذلك لا يصح تزويجها من رجل عفيف وكذلك لا يصح عنده عقد الرجل الفاجر على عفيفة حتى يتوب ويقلع عما هو فيه من الزنا لهذه الآية .. وسيأتي الكلام على هذه المسألة مستقصى عند قوله ” الزاني لا ينكح إلا زانية أو مشركة والزانية لا ينكحها إلا زان أو مشرك وحرم ذلك على المؤمنين”.
ومن أرادت الاستزادة لترجع لتفسير الآيات في وصف “متخذي ومتخذات أخدان”.
ثم ما الذي يطيل العلاقات غير الشرعية لمن يعي أنها خطأ؟ الذي يطيلها عادة هو الوعد المؤجل الذي يعلّق القلب على أمل لا سند له، وعلى أمل أن نهايته ستكون العقد الشرعي والزواج، فيعيش صاحبه بين انتظار واستنزاف. سواء كان ذلك على أرض الواقع أو في حالة التعلّق الإلكتروني الذي قد يبدو آمنًا وبعيدًا، لكنه في حقيقته ارتباط بلا مسؤولية، ومشاعر بلا ميثاق.وهو ككل علاقة بين رجل وامرأة أجنبيان عن بعضهما البعض لا يجوز، ويحدث الخسائر المثخنة نفسها في الروح حتى بدون أن يحصل التماس المباشر للجسدين. فالنظر وإدمان العشق وكسر حاجز الحياء، مرض يخسف بالقلب في الحرام.
الأولى قصّة مَرْثَدُ بْنُ أَبِي مَرْثَدٍ وَكَانَ رَجُلا يَحْمِلُ الأَسْرَى مِنْ مَكَّةَ حَتَّى يَأْتِيَ بِهِمْ الْمَدِينَةَ قَالَ: وَكَانَتْ امْرَأَةٌ بَغِيٌّ بِمَكَّةَ يُقَالُ لَهَا عَنَاقٌ وَكَانَتْ صَدِيقَةً لَهُ وَإِنَّهُ كَانَ وَعَدَ رَجُلا مِنْ أُسَارَى مَكَّةَ يَحْمِلُهُ قَالَ: فَجِئْتُ حَتَّى انْتَهَيْتُ إِلَى ظِلِّ حَائِطٍ مِنْ حَوَائِطِ مَكَّةَ فِي لَيْلَةٍ مُقْمِرَةٍ قَالَ فَجَاءَتْ عَنَاقٌ فَأَبْصَرَتْ سَوَادَ ظِلِّي بِجَنْبِ الْحَائِطِ فَلَمَّا انْتَهَتْ إِلَيَّ عَرَفَتْهُ فَقَالَتْ: مَرْثَدٌ فَقُلْتُ مَرْثَدٌ. فَقَالَتْ: مَرْحَبًا وَأَهْلا هَلُمَّ فَبِتْ عِنْدَنَا اللَّيْلَةَ. قَالَ: قُلْتُ يَا عَنَاقُ حَرَّمَ اللَّهُ الزِّنَا .. فَأَتَيْتُ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقُلْتُ: يَا رَسُولَ اللَّهِ أَنْكِحُ عَنَاقًا. فَأَمْسَكَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَلَمْ يَرُدَّ عَلَيَّ شَيْئًا حَتَّى نَزَلَتْ (الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ) فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: يَا مَرْثَدُ الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ فَلا تَنْكِحْهَا . رواه الترمذي وقَالَ : هَذَا حَدِيثٌ حَسَنٌ غَرِيبٌ.
وكما لا يجوز للرجل الزواج من زانية، قد تجد المرأة تقبل الزواج من رجل زانٍ بحجة أنه يحبها ويصر عليها ويريدها. فهذا مما لا يستقيم ولا يصح. وهي تؤكد على أنها لم تخطئ معه لكنها تحترم مشاعره، وأقول لأمثالها، احترمي شرع ربك قبل كل شيء!
أما الثانية، فقد روى عبد الله بن مغفل أن امرأة كانت بغيّا في الجاهلية فمرّ بها رجل أو مرّت به فبسط يده إليها فقالت: مه، إن الله أذهب بالشرك وجاء بالإسلام. فتركها وولّى وجعل ينظر إليها حتى أصاب وجهه الحائط، فأتى النبي صلى الله عليه وسلم فذكر ذلك له فقال: أنت عبد أراد الله بك خيرا، إن الله تبارك وتعالى إذا أراد بعبد خيرا عجّل له عقوبة ذنبه حتى يُوافى به يوم القيامة . رواه الحاكم وقال صحيح على شرط مسلم ووافقه الذهبي .
والحقيقة أن كل ما يصيبك أيتها الفتاة من ألم بعد العلاقات غير الشرعية أو مقدماتها، هو كفارة لك، فعليك أن تحمدي الله عليها، قبل أن تتورطي في كبيرة أو في دمار نفس أنت بحاجة لها أن تسعفك في ملاحم الارتقاء. ولا تعتقدي أن العلاقات غير الشرعية لا توصل للزنا، لدي استشارات من بعض النساء حوامل بالزنا يعصرهن الندم والهلع! ولدي استشارات من بعض الفتيات وقعن في الزنا بالفعل! وكله بدأ من استهانة بكسر أول حاجز للحياء، ثم بإقامة علاقة غير شرعية وتهاوت الحواجز حتى سقطت الفتاة، فصوني نفسك يا أمة الله، فالله لم يأمرك بشيء إلا لصيانتك ومصلحتك وكل الخير لك!
والقرآن والسنة، ينصان بنص صريح واضح، على تحريم إقامة علاقة أو صداقة بين الرجال والنساء الأجنبيات. صيانة للقلوب والأعراض والمجتمعات.
ولسنا هنا أمام تصنيف ولا محاكمة للنفوس، بل أمام تشخيص الواقع؛ حتى لا نُخدع بالألفاظ، ولا ندفع قلوبنا ثمن علاقات تبدأ بحسن نية وسذاجة وتنتهي بنزف روح! وكما يقول المثل “القانون لا يحمي المغفلين”.
والعلاقات غير الشرعية، غالبًا لا تبدأ بخطأ صريح، بل ببداية ناعمة مطمئنة لا تنذر بالخطر. فهي تبدأ بـكلمة اهتمام في وقت ضعف، بنظرة اهتمام، في وقت احتياج، فتُشعر القلب بأنه مرئي ومُقدَّر. إلى هنا، الفتاة لم تدخل في علاقة غير شرعية، لكنها تنحدر نحوها، حين يأتي الإصغاء الزائد؛ ذاك الذي يتجاوز اللطف إلى التعلّق، فيمنح شعورًا زائفًا بالأمان والسعادة. ويصبح هناك “أخذ وعطاء”، و”تداول اهتمام ومشاعر”، و”اعتياد للانتماء والسكن”. تتطور بعدها الأمور إلى مشاركة الألم، حيث تُفتح الجراح أمام من لا يملك حق الاطلاع عليها، فينشأ ارتباط قائم على الوجع لا على الاتزان.
ومع الوقت يحدث كسر الحدود تدريجيًا؛ خطوة صغيرة بعد أخرى، حتى تختفي الخطوط الفاصلة دون أن يشعر الطرفان. فيتصرفان كزوج وزوجة! وكل ذلك يُبرَّر بجملة مطمئنة مخادعة: لم نفعل شيء” بينما تكون القصة قد بدأت بالفعل، بصمت التنازل الأول.
في لحظة ما، أغلب الفتيات والنساء يشعرن بالقلق! ومع ذلك يستمر الأمر الخاطئ.
لأن في لحظةٍ ما دوما، يتعلّق القلب ويتراجع العقل.نعم يدرك الإنسان في داخله أن الطريق مُقلق، لكن الارتباط يكون قد تجاوز حدود الاختيار إلى حالة من الأسر الخفيّ أو الإدمان الذي يصعب التخلص منه.
يبدأ الأمر إذا بـالتعلّق المرضي؛ حين لا يعود وجود الآخر إضافة للحياة، بل شرطًا لاحتمالها. ثم يظهر الخوف من الوحدة والبعد والفراق، فيُفضَّل البقاء على حالة القلق المألوف على الوقوع في حالة فراغٍ مُخيف مفزع، فيستمر المرء لا حبًّا في حالة الارتباك هذه، بل هربًا من العزلة.
ويتسلل وهم التميّز؛ وهو شعور خادع جدًا بأن هذه العلاقة “مختلفة” وأنها استثناء من القواعد، فيُعلَّق العقل على شماعة الخصوصية. ومع التكرار يتضاعف الإدمان العاطفي، حيث تصبح المشاعر المتقلّبة، حتى المؤلمة منها، مصدرًا للاحتياج، فتستمر العلاقة رغم القلق لا لأن القلب مطمئن، بل لأنه لم يعد يعرف طريق الخلاص.
ومع أن في كل قصة من قصص العلاقات غير الشرعية، إشارات الخطر المبكر، لو فُهِمَت بوعيٍ صادق، لانتهت القصة قبل أن تستفحل. إلا أننا أمام حالة السكرة، وكأنه سحر يعمي العيون والبصيرة فلا تستيقظ الفتاة إلا وهي في حالة ذهول، كيف وصلت إلى هنا..؟! والشيطان حاضر دوما في المشهد!
وأول هذه الإشارات التي يجب الانتباه لها: أين أنا ذاهبة؟ علاقة بلا وضوح؛ لا تعريف لها ولا أفق واضح سوى وعود وهمية، تُبقي القلب معلّقًا والعقل في حيرة. من كان يريدك يا فتاة، ليتقدم إلى باب بيتك، لا حاجة لك به من النوافذ.. فهذا امتحان صدق حقيقي وقلّ من ينجح فيه ويصدق “حبه”!
ثم كلام بلا أفعال؛ مشاعر تُقال ببلاغة، لكن الواقع يخلو من أي خطوة جادّة. بارعون هم في الحديث لكن في اتخاذ خطوات الجد والمضي نحو عقد شرعي وميثاق غليظ، فهم الجبناء!
وهكذا تستمر وعود بلا زمن؛ وتأجيل مستمر يُغلف بوصف الصبر، وهو في الحقيقة استنزاف بطيء. بل ذنب يتكرر مع إصرار على التبرير؛ فتُقهر نداءات الضمير بحجج ناعمة، ويعتاد القلب الخطأ ويتعايش معه ويظنه قدرًا.
لذلك أقول: على كل فتاة تورطت في مثل هذه العلاقات غير الشرعية أن تنتبه جيدا إلى هذه الإشارات، والأسئلة الصادقة جدا، فهي إنذارات لك، لا تتجاهليها، لأن تجاهلها لن ينهي الألم ولن يحميك من الفجيعة، بل يؤجلها ويضاعف فتكها فحسب.
فيا من تنشدين الحب! لأجل هدف بنظرك نبيل، ليس كل حبٍّ دليلَ صحّة، ولا كلُّ تعلّقٍ علامةَ صدق.فقد يُشبه الحبَّ ما هو في الحقيقة خوفٌ من الفقد، أو فراغٌ يبحث عمّن يملؤه، أو جرحٌ يريد مسكّنًا لا شفاء. أو استدراج يمليه التعاطف بلا وعي، وقد يتزيّا التعلّق بلباس الإخلاص، وهو في جوهره فقدان اتّزان، وتنازلٌ صامت عن عفتك والحدود.
الجواب عن هذا السؤال، يجيب عنه الإسلام ببصيرة فذة.
فالإسلام يقدم إطارًا متينًا يحمي المرأة والرجل على حد سواء من الانجرار إلى علاقات غير شرعية، ويُمكّنها من التمييز بين الحب الصحي والتعلّق المضر.
فالحب الصحي الذي يستحق الاستجابة، مرتكز على التقوى، لأنالحب في الإسلام يقوم على رضى الله أولًا ويكون في الله لا مع الله! لننتبه جيدًا لهذا المعنى فهو خطير جدا، الحب في الإسلام يكون في الله، ويُبنى على قيم واضحة، كالتقوى والصدق، وحفظ النفس من ولوج مستنقعات الحرام.
وقد أشار ابن القيم رحمه الله إلى الفرق بين الحب في الله والحب مع الله، فقال: “وهذا من أهم الفروق، وكلٌّ محتاج بل مضطر إلى الفرق بين هذا وهذا؛ فالحب في الله هو من كمال الإيمان، والحب مع الله هو عين الشرك”.
تأملي تعظيم الله جلّ جلاله ينصرك الله تعالى. وتعلمي كيف يكون الحبّ في الله تعالى وكيف يكون البغض فيه جل جلاله. واحذري بشدة الخسف!
قال ابن القيم رحمه الله:
“متى رأيت القلب قد ترحّل عنه حب الله والاستعداد للقائه، وحلَّ فيه حب المخلوق، والرضا بالحياة الدنيا، والطمأنينة بها؛ فاعلم أنه قد خُسِف به”.
والحب الصحي يُنمّي الروح لا الجسد فقط. فالحب في أمان الإسلام يشجع على تزكية النفس وتطوير الذات وعلو الهمة وسعادة القلب في كل أحوال النفس، ويشرق في إطار الزواج الشرعي الذي يُكمّل جوانب الحياة ويُوفّر الطمأنينة، ويتصف بالشجاعة في تحمل المسؤولية فهو جدير بها وبصيانة المروءات وبالنجاح.
والحب الصحي يقوي العلاقة الاجتماعية والأسريّة لا يفصلها بخوف وخشية مطاردة، لأنالعلاقة المحمية شرعًا تُعزز الثقة والكرامة، ولا تترك أثرًا سلبيًا على الفرد أو المجتمع.وتحميه من النظرة المستحقرة والدونية للمنكر.
بينما التعلّق الذي يستنزف النفوس،يدور دوما خارج حدود الشرع، فالعلاقات غير الشرعية تخالف أمر الله بالعفة والبعد عن الزنا والممهدات للانفتاح العاطفي المفضي للزنا.
وهو يُضعف النفس والعقل معا، لأن التعلّق المرضي يجعل المرأة أو الرجل أسرى المشاعر دون وعي، ويؤدي إلى اضطراب نفسي وخوف دائم من الفقد أو الوحدة.فيما يعتبره الطرفان إشارة لقوة “الحب” هو في الواقع إشارة “لشدة المرض”.
وهو يُفقد الإنسان توازنه الأخلاقي لأنه يطبع النفس مع تجاوز حدود الله الشرعية، فتتلاشى قيمة التقوى وتغيب الحدود، ويصبح الفرد فريسة للشهوات أو الخيبات.
ولذلك كانت حكمة الإسلام في الحماية جديرة بالتأمل:
نلاحظ ذلك من خلال الضوابط الشرعية التي وضعها الإسلام، فالزواج هو الإطار المشروع للحب، والصلاة والصوم وغض البصر ونهي النفس عن التبرج والخضوع بالقول، والتزكية النفسية، تعمل كلها كخط دفاع من الانجرار خلف العاطفة في المكان الخاطئ أو الانفلات العاطفي المتهور.
كما أن الحماية من الخيانة والتشتت العاطفي يحققها الإسلام بحصانة القلب، الذي إذا لم يُصان، يمكن أن يضيع في سراب الإعجاب والتعلق السرّي، وما أكثر حالات الانكسار النفسي بسبب ذلك!
ثم التوازن النفسي والاجتماعي يتحقق معالالتزام بالضوابط الشرعية ويمنح المرأة شعورًا بالأمان، ويجعل الحب وسيلة للسكن والاستقرار النفسي، وهذا ما يلبي الاحتياجات بطريقة صحية سوية، لا يجعل من الحب مصدرًا للضعف أو الاستنزاف والقلق والتوجس.وهو ما يغلب على العلاقات غير الشرعية.
لذلك يحمي الإسلام القيمة الحقيقية للحب، فلو كان هذا الحب حقيقيا، لجرى مباشرة في مسالكه الآمنة، بعقد زواج شرعي، أما غير ذلك فكلها مبررات وحجج ساقطة وتدل على حقيقة أنه مجرد تعلق خاطئ مستنزف وفاشل وخادع!
فالحب في إطار الإسلام يرفع النفس ويقوي القلب ويزيده صيانة له! بينما التعلّق خارج الشرع ينهك النفس ويشتت الروح ويفقدها قوتها وبهاء تقواها، وصفته العجز، العجز في تحمل المسؤوليات وصيانة الأمانات.
الإسلام لا يمنع العاطفة، ولا يحاسبك على مشاعر تختلج في قلبك بدون إرادتك، لكنه يحميها ويقودها نحو الصلاح والاستقرار ويعلمك كيف تصونين نفسك ولا تكسري عزة هذه النفس، ليكون القلب مزدهرًا بالحب الحقيقي، وليس مثقلاً بالخيانة أو الانكسار والخذلان وتداعيات الاختيارات الفاسدة. وليتحمل الطرفان مسؤولية صيانة حبهما بصدق لا بتفلت! فالنبتة التي توضع في تربة مناسبة وتسقى بإخلاص وتفانٍ تزهر وتثمر خيرا كثيرا بمعية الله تعالى ورضوانه وبركاته، والتي توضع في مستنقع فاسد ومريض، وتسقى بتفانٍ أيضا، لا تثمر إلا حنظلا مرّا وتعاسة وألما وهي في سخط الله محرومة من التوفيق والسكينة، قد أوكلها الله لحظ نفسها القاصرة، وعدالة الله هي الأشفى.
عليك أن تعلمي يا أمة الله أن العلاقات بين الجنسين نسيج معقد، يتشابك فيه الوعي واللاوعي، والاحتياجات الفطرية والرغبات النفسية، لتشكل مسارات قد تقود إلى السكن والطمأنينة أو إلى الشقاء والاضطراب. كل ذلك يعتمد على بصيرة النفس وحقيقتها؛ هل ننظر للعلاقة بعين “الاحتياج المفتقر” أم بعين “العقل المستبصر”؟
النفوس تتشابه حين تُحرم من تزكية الوعي؛ فالجهل بالذات يورث تكرار العثرات. لذلك فإن تكرار أنماط العلاقات خارج الإطار الشرعي ليس محض صدفة، بل هو انعكاس لاحتياجات نفسية عميقة لم تُدار بمنهج الوحي والعقل. فالنفس البشرية مفطورة على طلب السكن والتقدير، وعندما يغيب التوجيه الإيماني لهذه الاحتياجات، تبحث عن إشباع زائف في مسارات مؤذية.
ويمكن تأصيل هذه الاحتياجات في:
ما هي أنماط العلاقات المتكررة في العلاقات غير الشرعية، ألخصها كالتالي:
ما هي طبيعة النفوس المتورطة عادة في العلاقات غير الشرعية:
والخلاصة في هذا الباب أن: العلاقات غير المنضبطة تبدأ من احتياج لم يُسدّ بالصلة بالله والعقل. رافقه تهاونها في ضبط “مسافة الأمان” والالتزام بحدود الله التي هي في حقيقتها “سياج حماية” لا “قيد حرية”. لذلك أشدد جدا على الفتاة والمرأة أمام هذا الامتحان: كوني عقلانية جدًا، واجعلي تقوى الله حزام أمانك.
“النفس النرجسية” من أخطر الأنماط التي يمكن أن يتورط معها القلب، خاصة في العلاقات التي تفتقر للوضوح أو الشرعية. فالنرجسي لا يبحث عن شريك، بل عن “مصدر تزويد” يغذي شعوره المتضخم بالأهمية. والنرجسي لا يكشف من أول لقاء لكنه يتكشّف مع تداول الأيام. أحاول ها هنا توضيح خطورة التورط مع الشخصية النرجسية في العلاقات غير الشرعية وما أكثرها في زماننا.
فالدخول في علاقة غير شرعية من نفس نرجسية يعني الدخول في دورة الاستغلال النرجسي. ما هي هذه الدورة؟
تمر العلاقة مع النرجسي بثلاث مراحل مدمرة:
المرحلة الأولى: الإغراق العاطفي: في البداية، يغمر النرجسي ضحيته باهتمام مبالغ فيه ووعود براقة ليجعلها تعتقد أنها وجدت “توأم الروح”. في العلاقات غير الشرعية، يُستخدم هذا الإغراق لكسر الحواجز الأخلاقية والحدود الشخصية بسرعة .
المرحلة الثانية: التقليل من الشأن: بمجرد أن يضمن التعلق، يبدأ في سحب الاهتمام، الانتقاد اللاذع، والتلاعب النفسي لجعل الضحية تشك في عقلها وقيمتها.
المرحلة الثالثة: التخلص والإلقاء: عندما يستنزف الضحية تمامًا، يلقي بها بلا رحمة ليبحث عن مصدر جديد، تاركًا خلفه حطامًا نفسيًا.
وهذه الدورة قد تتكرر مع شخص واحد أو أكثر من شخص وقد تتمادى في مراحلها طويلا أو تقصر كله بحس بدرجة المرض الذي أصاب قلب النرجسي وقلب الضحية الجاني! كما يقول المثل (يداك أوكتا وفوك نفخ).
إن العلاقات غير الواضحة أو “السرية” هي البيئة المثالية للنرجسي؛ لأنها تعفيه من المسؤولية، وتسمح له بممارسة السيطرة دون رقابة اجتماعية، وتسهل عليه إنكار العلاقة أو قلب الطاولة على الضحية عند الحاجة. فهي علاقة سامة بامتياز، تقوم على استنزاف كرامة الطرف الآخر لإشباع غرور لا يشبع.
وهنا لابد لنا من وقفة مع النرجسية لكن في مفاهيم الإسلام، لأن تناول هذه الشخصية تجاذبته الكثير من الأطراف منفصلا عن الفهم الإسلامي لهذه الشخصية المتعبة. خاصة وأنه مصطلح لم يعرفه التراث الإسلامي القديم بهذه التسمية، فهو مصطلح حديث في علم النفس. إلا أنالمصطلحات الإسلامية (الكبر، العجب، الغرور إلخ) تصف سمات وسلوكيات قد تكون جزءًا من اضطراب الشخصية النرجسية، وإن كانت ليس بالضرورة مرادفة للاضطراب السريري نفسه.لكننا نجد تقاطعات مهمة لفهم هذه الشخصية.
إذا، النرجسية ظاهرة نفسية معقدة حظيت باهتمام واسع في علم النفس الحديث. ومع ذلك، فإن التراث الإسلامي الغني يقدم منظورًا فريدًا ومتعمقًا للعديد من السمات والسلوكيات التي تندرج تحت مظلة النرجسية، وإن لم يستخدم المصطلح ذاته.
وفي علم النفس الحديث، تُعرف النرجسية بأنها اضطراب في الشخصية يتميز بشعور مبالغ فيه بالأهمية الذاتية، والحاجة الماسة للإعجاب، ونقص التعاطف مع الآخرين، وغالبًا ما يكون مصحوبًا بغرور وتكبر.
ويمكن أن تتراوح النرجسية من سمات شخصية إلى اضطراب شخصية نرجسية الذي يؤثر بشكل كبير على حياة الفرد وعلاقاته.
لا يوجد مصطلح مباشر في التراث الإسلامي يترجم كلمة النرجسية بشكل حرفي. ومع ذلك، فإن التراث الإسلامي غني بالمفاهيم والمصطلحات التي تصف سمات وسلوكيات تتداخل بشكل كبير مع ما يُعرف بالنرجسية في علم النفس الحديث. هذه المصطلحات غالبًا ما تندرج تحت ما يُعرف بـ “أمراض القلوب” أو “آفات النفس”، وتُعالج في سياق تهذيب النفس وتزكيتها.
من أبرز هذه المصطلحات:
يُعد الكبر من أخطر أمراض القلوب في الإسلام، وهو يتشابه كثيرًا مع جوهر النرجسية. يُعرف الكبر بأنه بطر الحق وغمط الناس، أي رد الحق واحتقار الآخرين . الشخص المتكبر يرى نفسه أعظم وأفضل من غيره، ويتعالى عليهم، ولا يقبل النصيحة أو التوجيه. وقد حذر النبي صلى الله عليه وسلم من الكبر فقال صلى الله عليه وسلم: “لا يدخل الجنة من كان في قلبه مثقال ذرة من كبر” .
والفرق بين الكبر والعجب: قال أبو وهب المروزي: سألت ابن المبارك: ما الكبر؟ قال:”أنْ تزدري الناس”. فسألته عن العجب؟ قال:”أنْ ترى أنَّ عندك شيئًا ليس عند غيرك، لا أعلم في المصلين شيئًا شرًا من العجب”.
“وكلاهما من أدواء القلوب إلا أنَّ الكبر يستدعي متكبرًا عليه يرى نفسه فوقه وأعلا منه، بينما العجب استرواح للنفس وركون إلى رؤيتها، ولا يستدعي غير المعجب به، بل لو لم يكن إلا وحده تُصور أن يكون معجبًا ولا يتصور أن يكون متكبرًا . والعجب يفضي إلى التكبر، والتكبر لا يكون إلا عن عجب إذ هو أثر من آثاره” كما يشرح بعض أهل العلم.
العجب هو إعجاب المرء بنفسه أو بخصاله أو بأعماله، ورؤيتها حسنة واستعظامها، مع نسيان منّة الله تعالى وتوفيقه. وهو منشأ للكبر، فالشخص المعجب بنفسه قد يتطور به الأمر إلى التكبر على الآخرين.
الرياء هو فعل الطاعات أو الأعمال الصالحة بقصد أن يراها الناس ويمدحوه عليها، وليس ابتغاء وجه الله تعالى. وهو شكل من أشكال حب الظهور والاهتمام بمدح الناس، وهو ما يتوافق مع الحاجة المفرطة للإعجاب التي تميز الشخصية النرجسية.
السمعة قريبة من الرياء، وهي أن يفعل الإنسان شيئًا ليُسمع به الناس ويمدحوه، أي أن يكون دافعه الأساسي هو اكتساب الشهرة والثناء من الآخرين.
الحسد هو تمني زوال النعمة عن الغير، وهو غالبًا ما ينبع من شعور بالنقص أو عدم الرضا عن الذات، وقد يكون مرتبطًا بالنرجسية حيث يرى النرجسي أن الآخرين لا يستحقون ما لديهم من نعم أو مكانة. وكثيرا ما يقترن الحسد بحب التفرد بالصيت والجشع.
على الرغم من أن حب الرئاسة ليس بالضرورة صفة سيئة إذا كان الهدف منها خدمة الناس وإقامة العدل ودين الله تعالى، إلا أنه إذا اقترن بالغرور والأنانية والرغبة في التسلط والتحكم بالآخرين، فإنه يصبح من الصفات المذمومة التي تتداخل مع السمات النرجسية.
الإسلام يدعو إلى تهذيب النفس وتزكيتها، ولكن يذم الأنانية المفرطة وحب الذات الذي يؤدي إلى عدم الاكتراث بمشاعر الآخرين واحتياجاتهم، واستغلالهم لتحقيق المصالح الشخصية . هذه الأنانية تتنافى مع مبدأ الإيثار الذي يحث عليه الإسلام.
وهكذا نرى كيف أن السمات النرجسية هي في أصلها أمراض للقلب تعمي البصيرة وتفسد العلاقة مع الله ومع الناس وهي أقبح وأفتك ما يكون في سرية وعلاقة غير شرعية، وبما أن اكتشاف هذا لا يكون إلا بعد التورط في العلاقة فلتحذر النفوس من العلاقات السامة المدمرة للنفس والفرص.
إن فشل العلاقات التي تنشأ خارج الإطار المشروع نتيجة شبه حتمية لكونها تبدأ من مواطن ضعف أساسية:
وكما يُقال: “ما بُني على قلقٍ… لا ينتهي بطمأنينة”،هذه المقولة تلخص جوهر فشل هذه العلاقات؛ فالارتباط الذي ينشأ من شعور بالوحدة أو الفراغ أو الخوف أو تعاطف غبي، لا يمكن أن يوفر الأمان والاستقرار الذي تبحث عنه النفس البشرية السوية.البدايات التي تبدأ من نظرة الأماني والاحتياجات غير المنضبطة والضعف غير المحمي، لا توصل لمرافئ الأمان والسلام!
لذلك، فإن كل علاقة لم تُبنَ على وضوح، ولم تُحفظ بحدود، ولم تُبارك بشرع الله، ستترك في النفس أثرًا وجرحًا، حتى لو انتهت بصمت.
قد يجادل البعض بوجود علاقات “نجحت” واستمرت بعد بداية غير شرعية. نعم، قد توجد حالات استمرت، لكنها نسبة ضئيلة جدًا ومحفوفة بالمخاطر. فالمجازفة هنا كبيرة، كما أن الاستمرارية لا تعني بالضرورة النجاح.فالاستمرار في علاقة تضعف ارتباط الإنسان بخالقه وتعيش في قلق دائم لا يمكن اعتباره نجاحًا حقيقيًا يستحق العناء.
وقد يمنّ الله على صادقين بالتوبة ويبارك لهما فهو سبحانه خبير بصير بعباده ويؤتي فضله من يشاء، لكن النهايات التي تكللت بالنجاة من بدايات خاطئة، ليست حجة لتبرير البدايات الخاطئة المخالفة لأمر الله تعالى، قطعا.والاستثناء ليس قاعدة قياس.
وخلاصة القول، إن الوضوح في النية، ورسم الحدود، والالتزام بالقيم الأخلاقية والشرعية هي الأعمدة الأساسية لأي علاقة صحية ومستدامة. أما الجرح الذي تتركه العلاقات الأخرى، فلا يلتئم إلا بالوعي وحس المسؤولية، والمواجهة الصادقة مع الذات، والعمل على بناء نفسٍ قوية وواعية، قادرة على اختيار العلاقات التي تُثريها لا تلك التي تستنزفها.
هذا السؤال يفتح الباب أمام محاضرة ثانية، تركز على سبل التعافي وبناء علاقات صحية، بدءًا من الوعي بالذات، مرورًا بتحديد الاحتياجات الحقيقية، وصولًا إلى وضع الحدود الواضحة، والبحث عن الطمأنينة الحقيقية التي لا تأتي إلا من التوازن الداخلي والالتزام بالقيم السويّة. وهو ما سنتناوله بتفصيل في درسنا المقبل بإذن الله تعالى .. ليس لتقديم العلاج فحسب بل أيضا لتقديم حصانة لازمة تحفظ القلوب التي لم تتورط أو يتهددها الخطر، فكن بالقرب، حفظ الله بنات المسلمين وأبناءهم. وأدام ستره ولطفه بعباده، وجنبنا وإياكم الفتن، ما ظهر منها وما بطن، وصرف عنا السوء والأذى وجبر ضعفنا وغفر لنا. قال تعالى ﴿ وَلَقَدْ هَمَّتْ بِهِ ۖ وَهَمَّ بِهَا لَوْلَا أَن رَّأَىٰ بُرْهَانَ رَبِّهِ ۚ كَذَٰلِكَ لِنَصْرِفَ عَنْهُ السُّوءَ وَالْفَحْشَاءَ ۚ إِنَّهُ مِنْ عِبَادِنَا الْمُخْلَصِينَ﴾ [ يوسف: 24] وقال عز وجل: ﴿ وَالْعَصْرِ (1) إِنَّ الإِنسَانَ لَفِي خُسْرٍ (2) إِلاَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ﴾، والحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على أشرف المرسلين، نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين وسلم تسليما كثيرا.
بالاشتراك في النشرة البريدية يصلك جديد الموقع بشكل أسبوعي، حيث يتم نشر مقالات في جانب تربية النفس والأسرة وقضايا الأمة والمرأة والتاريخ والدراسات والترجمات ومراجعات الكتب المفيدة، فضلا عن عدد من الاستشارات في كافة المواضيع والقضايا التي تهم المسلمين.
يا ضيعة الأعمار 💔
رب اهدي بناتنا
جزيت خيرا 💜
صدق من قال “كل علاقة بدايتها لا ترضي الله نهايتها لن ترضيك”.
“